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12/12/2014

HUMOUR EN VRAC...

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Un centaure un peu spécial ?...

 

Un homme décide, après plus de 20 ans, de quand même retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied,  et voit, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des « Mon Chéri », au mur des photos de « Playboy » avec de jolies filles...

Il entend ensuite le prêtre entrer dans le confessionnal et dit :

“ - Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... çà a pas mal changé... non ? ”

Et le prêtre répond :

« - Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! »  

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CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
 - Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
 - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

 

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Facéties de nos petits amis à quatre pattes :

 

Quelques jeux de mots :

·    A la pêche : "mes illusions sont des truites".

·        En Irlande : "un peu d'Eire ça fait toujours Dublin".

·    Pour les parents de Nicolas Sarkozy, la première dame de France est une poupée qui fait « non, non, non,  non, non », car la bru nie.

·    En se déshabillant : "les choses étant ce caleçon".

·    C'est en sciant que Léonard devint scie.

·    Attention à ne pas mettre le pied sur une vipère, vous risquez une mort sûre.

·    Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.

·    "Dieu ?... Ça fait longtemps que j'ai fait une croix dessus."

·    Au Japon quand tu as le nord devant tu as le sudoku.

·    Ce cuisinier gourmand nage en plein œuf au riz.

·    Côté santé, quand c’est le calme plat c’est beau.

·    Certains écoutent le rock fort, mais il n’y a pas de quoi en faire un fromage.

·    Un sale ami mérite d’être charcuté.

·    Un joueur sans gain s’énerve rapidement.

·    Il peut aussi arriver que l’on bâillonne des gens bons.

·    Les bons gros élèves sont récompensés en bons points.

 ·    Rien n’est plus détestable qu’un nabot minable.

 

  

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Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.

Il demande à une jeune fille assise à une table :

- Ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :

- NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.

Il était vraiment embarrassé et s’en alla vers une autre table.

Après quelques minutes, la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant : 

- J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est ce pas ?

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :

- 500 € POUR UNE NUIT ?  MAIS C’EST DE LA FOLIE !...

Tous les étudiants présents regardent la fille en état de choc.

Et le gars de lui murmurer à l’'oreille :

- J’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un !

 

 

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A votre santé !...

[ à consommer avec modération ! ]

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ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
 - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
 La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
 - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

 

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Hypnose ?...

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REMÈDE :

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

***

Bonne journée à tous !

*****

Commentaires

le centaure a un bien agréable sourire...
merci pour les blagues.
amitiés

Écrit par : henri | 12/12/2014

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