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05/10/2017

HUMOUR EN VRAC

 Un accro du basket-ball.jpg

Un accro du basket-ball ! 

Tronche (2) - Copie.jpg 

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre : 

- "Prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"

Dans la salle, un alcoolique répond :

- "Vers le seau d'eau !"

Le conférencier (visiblement satisfait) :

- "Et pourquoi d'après vous ?"

L'alcoolique (hilare) :

- "Parce que c'est un âne !"

 

Cela ne durera pas.jpg

 

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre complètement découragé.

– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.

– Excellent ! Où est-elle ?

– M’en rappelle plus... !

Humour médecin.jpg

 

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.

 Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.

 Il accroche un mot sur la porte d'’entrée avec le texte suivant :

 Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros. »

 Un Médecin tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

 Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

 Le docteur : « j’ai perdu mon sens du goût. »

L'’ingénieur : « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

 L'infirmière exécute les ordres de l'ingénieur.

 Le docteur : « beurk ! C’'est de l'essence ! »

 L'’ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

 Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

 Mais quelques jours plus tard, il revient.

 Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »

 L'ingénieur : « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

 Le docteur : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »

 L'’ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

 Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

 Mais quelques jours plus tard, il revient.

 Le docteur : « J'’ai l'impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »

 L'ingénieur : « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »

 Il lui donne deux billets de 5 euros.

 Le docteur : « Mais ça fait seulement 10 euros ! »

 L'ingénieur : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît ! »

 

Guet-apens.jpg

Guet-apens...

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires : elles permettent de voir complètement nues, les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase ! Il enlève les lunettes : habillées. Il remet les lunettes : nues.
- C'est incroyable ! se dit-il.
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.    
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus.
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux, il hurle : " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues ! "

***

Bonne journée à tous !

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07:00 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | | | | | Pin it!

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