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07/03/2015

Dans la série "LES ANIMAUX FONT LEUR CINÉMA"

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Un peu d'exercice d'assouplissement, dès le matin ?...

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" - Comment ça, ça sent le bouc ?... "

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" - Ça n'avance pas beaucoup, ce matin, hein ?... "

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Goupil, photographe professionnel...

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Médor, mécanicien automobile hors-pair...

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" - Alors, c'st intéressant ce que vous voyez ?... "

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 " - Mais, c'est MA gamelle !... "

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" - C'est de plus en plus difficile d'obtenir le permis de conduire, pour nous, les... koalas ! "

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" - Au secours, il y a un ours, derrière moi ! "

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" - Fera-t-il beau temps, aujourd'hui ? Nous vairons bien... ! "

***

Bonne journée et bon week-end à tous !

*****

17/02/2015

LA VIE EST DURE, AYEZ UN CHIEN (OU UN CHAT) !...

 

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- Vous n'auriez pas la taille en dessous ?...

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- J'adore regarder mes séries préférées sur ma tablette !

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B. A. portatif

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- Non, je ne prendrai pas de bain !

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En avant, toute !

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- Que puis-je encore écrire sur les chats et les chiens, dans cette fichue note ?

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- Quoi de plus beau qu'un coucher de soleil sur ce lac ?

Que c'est bon.gif

- Z'adore ça !

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- On m'a demandé de surveiller le petit...

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- J'ai fait un prisonnier, chef... !

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- Prenez soin de vous, la grippe est mauvaise, cette année !...

***

Bonne journée à tous !

*****

12/12/2014

HUMOUR EN VRAC...

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Un centaure un peu spécial ?...

 

Un homme décide, après plus de 20 ans, de quand même retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied,  et voit, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des « Mon Chéri », au mur des photos de « Playboy » avec de jolies filles...

Il entend ensuite le prêtre entrer dans le confessionnal et dit :

“ - Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... çà a pas mal changé... non ? ”

Et le prêtre répond :

« - Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! »  

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CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
 - Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
 - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

 

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Facéties de nos petits amis à quatre pattes :

 

Quelques jeux de mots :

·    A la pêche : "mes illusions sont des truites".

·        En Irlande : "un peu d'Eire ça fait toujours Dublin".

·    Pour les parents de Nicolas Sarkozy, la première dame de France est une poupée qui fait « non, non, non,  non, non », car la bru nie.

·    En se déshabillant : "les choses étant ce caleçon".

·    C'est en sciant que Léonard devint scie.

·    Attention à ne pas mettre le pied sur une vipère, vous risquez une mort sûre.

·    Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.

·    "Dieu ?... Ça fait longtemps que j'ai fait une croix dessus."

·    Au Japon quand tu as le nord devant tu as le sudoku.

·    Ce cuisinier gourmand nage en plein œuf au riz.

·    Côté santé, quand c’est le calme plat c’est beau.

·    Certains écoutent le rock fort, mais il n’y a pas de quoi en faire un fromage.

·    Un sale ami mérite d’être charcuté.

·    Un joueur sans gain s’énerve rapidement.

·    Il peut aussi arriver que l’on bâillonne des gens bons.

·    Les bons gros élèves sont récompensés en bons points.

 ·    Rien n’est plus détestable qu’un nabot minable.

 

  

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Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.

Il demande à une jeune fille assise à une table :

- Ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :

- NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.

Il était vraiment embarrassé et s’en alla vers une autre table.

Après quelques minutes, la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant : 

- J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est ce pas ?

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :

- 500 € POUR UNE NUIT ?  MAIS C’EST DE LA FOLIE !...

Tous les étudiants présents regardent la fille en état de choc.

Et le gars de lui murmurer à l’'oreille :

- J’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un !

 

 

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A votre santé !...

[ à consommer avec modération ! ]

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ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
 - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
 La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
 - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

 

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Hypnose ?...

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REMÈDE :

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

***

Bonne journée à tous !

*****

01/12/2014

LA GALERIE BEAN

Prenez le faciès ahuri d'un célèbre acteur comique, et introduisez-le dans les toiles d'anciens maîtres de la peinture, et vous obtenez ceci : 

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Bonne journée et bonne semaine à tous !

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23/10/2014

LA VIE EST DURE, AYEZ UN CHIEN

 Voici 14 bonnes raisons d'avoir un chien (réservé aux messieurs...) :

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1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.

2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.

3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.

4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.

5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.

6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.

7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.

 

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8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.

9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant :

« Si je meurs est-ce que tu vas prendre un autre chien ? »

10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.

11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.

12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.

13. Les chiens adorent se promener dans une boîte de pickup.

Et le dernier, mais non le moindre:

14.Si un chien vous quitte, il ne part pas avec la moitié de vos biens.

  

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 ***

Bonne journée à tous !

*****

15/10/2014

CARICATURES

Voici un diaporama reprenant quelques-unes des caricatures réalisées par Gilles MORAND où les hommes (et femmes...) politiques sont plus particulièrement visés !

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(Barack OBAMA)

*

Gilles Morand, caricaturiste.pps

(Power Point sonorisé, non automatisé)

***

Bonne journée à tous !

*****

12/10/2014

DEVINETTES...

  - Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?

    La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

     - Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?

    Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.

     - Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?

     Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

      - Quelle  est  la différence entre une girouette et un horloger ?

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    La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

     - Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël  ?

      Aucune !  Les deux se font enguirlander.

     - Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?

      Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

     - Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?

      La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

     - Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?

    Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé....

     - Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?

     Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

***

Bon dimanche à tous !

***** 

08/02/2014

POUR BIEN DEMARRER LA JOURNEE...

Pour entamer gaiement cette journée de samedi, voici une chanson entraînante, qui fait penser aux vacances, et interprétée par James LAST et son orchestre avec l'une de ses jolies chanteuses :

"Chaka Chaka"

(Un clip vidéo de 1995)

***

Bonne journée à tous !

***** 

19/01/2014

LE CHAT DU DIMANCHE OU LE DIMANCHE DU CHAT

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C(h)amouflage

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" Aujourd'hui, la niche du chien, demain le monde "

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" - Où s'est-il encore caché ?... "

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Amitié

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" - ...Quel rouleau de sopalin ? "

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" - Internet, internet... je m'assieds dessus ! "

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Cat-woman ?

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" - C'est dimanche, repos sur toute la ligne ! "

02/12/2013

UN CHAT EN HIVER

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Revoilà la saison des feuilles mortes et du froid...

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Que faire ?... Regarder la télévision ?...

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Parce que, pour sortir, il faut se frayer un chemin !

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Et c'est pas toujours facile !...

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Non, rien de tel que la lecture...

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...ou internet.

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Jouer à cache-cache, ça va bien 5 minutes...

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Préparer le sapin de Noël, c'est pas évident... !

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De toute façon, je ferai ce que je voudrai, car le chef, ici, c'est moi !...

***

Bonne journée à tous !

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