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25/01/2017

HUMOUR EN VRAC

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Selfie

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La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

-Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :

- Ne vendez jamais cette vache !

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L'hiver, gardons le moral !...

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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez ORANGE, je viens vous installer votre ligne téléphonique.

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C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le vôtre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !

– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.

Le patron est assez surpris :

– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles dans tout le pays !

– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !

– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?

– Ah... ça ?... Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

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Le look !!!...

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On demande à une vieille dame:

- À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ?

Très futée, elle répond:

- Définitivement le Parkinson. J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille !

 

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09/01/2017

RIONS UN PEU...

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Les temps changent... n'ont pas changé !

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***

Bonne journée et bonne semaine à tous !

*****

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04/01/2017

LES ANIMAUX VOUS PRÉSENTENT...

…LEURS (MEILLEURS) VŒUX

et RÉSOLUTIONS pour 2017 :

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Restez fidèles à vos amis

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Soyez toujours gai !

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Acceptez les différences...

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Ne vous imposez pas aux autres ! Laissez-les parler...

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Activez-vous... pratiquez la danse de salon, par exemple !

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Participez au travail d'équipe !

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Que le yin et le yang soient avec vous !

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Une heureuse année d'abondance !

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Faites votre déclaration à l'être aimé !

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Dans les situations conflictuelles... laissez glisser !

***

Bonne journée à tous !

*****

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29/12/2016

LE JEUDI DES CHATS

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- J'ai mis une cravate, j'ai un entretien d'embauche ce matin !

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Invasion...

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- Vous êtes sûr que le Père Noël a suffisamment de rennes pour son traîneau ?...

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Un basketteur supplémentaire ?

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Fait prisonnier...

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- Mais, qu'est-ce que c'est ?...

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- Pour Noël, je voudrais un manteau de fourrure.

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- On me nargue ?...

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Chaton ou crème glacée ?...

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- L'hiver sera rude... !

***

Bonne journée à tous !

*****

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25/12/2016

HUMOUR DE NOËL

De l'humour de circonstance, en provenance de divers pays

(Pays-Bas, Espagne, Pologne, Norvège, États-Unis, Portugal...)

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Sans légende.

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- La raison pour laquelle vous faites une demande d'asile ?

- Le Pôle Nord fond...

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Sans légende.

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[ Trad. : Chap' et... Google ]

***

Joyeux Noël à tous !

*****

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16/12/2016

RIONS UN PEU...

Bonjour les amis,

Voici Rex, c'est un Berger allemand âgé de 8 semaines.

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Je l'ai acheté pour faire une surprise à ma femme, mais il s'avère qu'elle est allergique aux chiens.

Alors, maintenant je dois lui trouver un nouveau foyer.

Elle est âgée de 63 ans, ne fume pas, ne boit pas (trop) une jolie femme pour son âge, attentionnée, qui conduit, excellente cuisinière et garde toujours la maison propre .

Avis aux intéressés !

P.S. (ajout) : la dame ci-dessous, qui est dans sa 63ème année, n'a rien à voir avec l'histoire contée ci-dessus (...enfin, à ma connaissance... ;-)

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- Pfff !... Encore des fleurs !

 

 

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Nous  le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Et bien, voici ce qui m’est arrivé récemment.
Le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans l’alcootest.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris. Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire...
 

 

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Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.

Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné,  il appelle son supérieur :

-  Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi... Le Titanic il a coulé ou il a brûlé...?

 

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 Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite ?

Le premier dit :

- Moi, je fais de la photo.

- Le deuxième :

- Moi, je jardine.

Et le troisième annonce :

- Moi, je fais de la recherche !

- Ah bon ! Et dans quoi ?...

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

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- Vous n'avez pas confiance ?...

***

Bonne journée à tous !

*****

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04/12/2016

Dans la série "LES ANIMAUX FONT LEUR CINÉMA"...

 

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Sondage de la température de l'eau... ?

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" - Voilà, je montre patte blanche... ! "

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Sept mères de l'Aisne qui ont du lait. 

Cette mer de laine qui ondulait.

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" - Z'adore collectionner les baballes ! "

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Canot-stop ?

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" - J'ai toujours su me contenir ! "

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" - Y a quelqu'un ?... "

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La loi du plus fort...

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Selfie peu ordinaire...

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Un doux baiser... pour vous souhaiter :

***

Bon dimanche !

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30/11/2016

RECETTES DE CUISINE EN IMAGES

Voici, dans le diaporama ci-après, quelques recettes de cuisine traduites en images d'une manière plutôt humoristique, en jouant avec les mots...

(Notez que j'ai quand-même classé cette note dans la catégorie "cuisine", car ces photos pourraient bien vous donner des idées pour votre menu du jour... !)

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20 recettes de cuisine en images.pps

(non automatisé, non sonorisé)

***

Bonne journée à tous !

*****

07:00 Publié dans Cuisine, Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | | | | | Pin it!

09/11/2016

Dans la série "LES ANIMAUX FONT LEUR CINÉMA"

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- J'ai les yeux de papa... et de maman aussi, c'est moitié-moitié !

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C'est son petit doudou...

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Séchoir pour bel emplumé.

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"C'est un méchant p'tit gars qui fait du dégât si tôt qu'y s'explique..."

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- Puisque c'est comme ça, moi j'me barre !

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- Heu... souriez SVP, c'est pour la photo !

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Camouflage.

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- C'est parce que nos maîtres voulaient qu'on soit trois !

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"Dinosaurus caninus" ?

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Il tient sa place... comme un "bipède" !

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- Qu'on ne me dérange pas, je surfe sur le blog "B.A. et Languedoc" ! Merci !...

***

Bonne journée à tous !

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07/11/2016

RIONS UN PEU...

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Et ce n'est pas de l'humour belge !...

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Une sage précaution...

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Des revendications claires...

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L'important, c'est le changement !

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Un peu tard peut-être pour vous souhaiter une bonne année... 2016 ?

***

Bonne journée et bonne semaine à tous !

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