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22/01/2018

HUMOUR EN VRAC

 

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Il n'y a plus qu'à espérer qu'elle a les pieds propres...

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Quel est l'endroit le plus calme du monde ?

Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

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Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

1 - Le livre de cuisine de la Somalie

2 - La liste des héros luxembourgeois

3 - Un siècle d'humour allemand.

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Un travail épuisant...

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Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire. 
- « Bah, tu l'as raté ! » 
- « Oui, mais il a lâché sa proie ! »

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Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland,

j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :

" Un gland, c'est quelqu'un qui navance pas quand il est en voiture".

(Yohan 7 ans)

***

Bonne journée et bonne semaine à tous !

*****

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07/01/2018

L'HUMOUR DU DIMANCHE (...EN VRAC)

 

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C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils : "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

 

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 Un petit peu de S(UM)OUP(S) pour la route :

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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari.

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Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l'accompagner :

 - Je te préviens, je suis pas très causant.

Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l'alpage. De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :

- Moi non plus.

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Évolution du langage :

J'ai donné un coup de fil à un ami ingénieur, et lui ai demandé ce qu'il faisait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur :

" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de l'acier, sous environnement contraint."

J'ai été très impressionné.... Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions ;

Il m'a déclaré qu'en fait :

"Il lavait la vaisselle à l'eau chaude, sous la surveillance de sa femme" !

***

Bon dimanche à tous !

*****

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28/12/2017

LES CHATS ET LA TRÊVE DES CONFISEURS

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" - Je n'ai fait que libérer les plantes ! "

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" - Qu'ai-je fait de ma mes vies ?... "

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Mimétisme ?

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" - Il n'y a pas grand-chose d'intéressant à la télé ! "

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La lecture du "Chat botté"

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" - Ici, nous sommes en sécurité, les gars !... "

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" - Pourrais-je bénéficier d'un peu de confidentialité... ? Merci ! "

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Une bonne précaution...

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" - Ce qu'on est bien, au lit, à regarder YouTube ! "

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" - Voyons voir ce que disent les cartes, aujourd'hui... "

***

Bonne journée à tous !

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21/12/2017

CHATS, CHIENS, HUMOUR ET INTERNET

Nos amis les chats et les chiens ne sont pas les derniers

à faire parler d'eux sur le Net !...

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♥♥♥♥♥

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♥♥♥♥♥

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NB : pas fait exprès, mais Samuel L. Jackson fête ses 69 ans aujourd'hui... !

***

Bonne journée à tous !

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11/12/2017

HUMOUR EN VRAC

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Bon cœur :

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.

Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.

Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit :

– Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.

– Ben oui et toi ?

– Je dois dire que ça ne va pas très fort.

Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.

– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.

Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.

Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :

– Tiens ! Mets l’élastique, ça ne fera plus « clic clac ».

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Confidence de femme :
Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits ! Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique : "Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :  "Élimine les graisses, même les plus tenaces" !

 

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***

Bonne journée et bonne semaine à tous !

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06/12/2017

AINSI VA LA VIE (Humour)

FEMME vs HOMME...

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***

Bonne journée à tous !

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20/11/2017

HUMOUR EN VRAC

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Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.

Son employeur potentiel lui demande :

- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?

- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.

- Ah bon ?

- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.

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Travail en équipe...

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C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

Policier : Combien mesure-t-elle ?

Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.

Policier : Maigre ou grosse ?

Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.

Policier : Couleur des yeux ?

Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.

Policier : Couleur des cheveux ?

Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.

Policier : Était-elle en voiture ?

Le gars : Oui

Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu Nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signés Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et alors là, le gars se met à pleurer...

Policier : On se calme, on va la retrouver… votre voiture !          

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On a enfin trouvé une solution pour redresser la Tour de Pise !...

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Deux amis discutent des bonnes manières :

- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée. C'est une manière de lui faire comprendre qu’elle est encore jeune...

***

Bonne journée et bonne semaine à tous !

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03/11/2017

HUMOUR ET INSOLITE

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- Ferme-la !

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Ce qu'on appelle "le coup de foudre" ?

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Un selfie "de haut vol" !...

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Juste au cas où vous ne l'auriez pas vu...

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Chaud devant !...

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L'enlèvement du Mont Saint-Michel.

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Perruch'kate-board.

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En voilà un qui bosse fort !

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Un nuage de parachutes...

***

Bonne journée à tous !

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11/10/2017

QUAND LES ANIMAUX FONT LEUR CINÉMA...

 

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Bien au chaud pour l'hiver !

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Partage équitable ?...

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Prudence est mère de sûreté.

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Pas bouger !

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- Et oui, je suis resté au noir et blanc... !

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Piège à oiseaux ?...

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Solution en cas de panne de lave-vaisselle... ?

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- C'est qui ?...

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Incident de parcours...

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- Chouette, c'est ma pointure !

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Avant et... après le bain.

***

Bonne journée à tous !

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05/10/2017

HUMOUR EN VRAC

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Un accro du basket-ball ! 

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Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre : 

- "Prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"

Dans la salle, un alcoolique répond :

- "Vers le seau d'eau !"

Le conférencier (visiblement satisfait) :

- "Et pourquoi d'après vous ?"

L'alcoolique (hilare) :

- "Parce que c'est un âne !"

 

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Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre complètement découragé.

– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.

– Excellent ! Où est-elle ?

– M’en rappelle plus... !

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Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.

 Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.

 Il accroche un mot sur la porte d'’entrée avec le texte suivant :

 Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros. »

 Un Médecin tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

 Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

 Le docteur : « j’ai perdu mon sens du goût. »

L'’ingénieur : « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

 L'infirmière exécute les ordres de l'ingénieur.

 Le docteur : « beurk ! C’'est de l'essence ! »

 L'’ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

 Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

 Mais quelques jours plus tard, il revient.

 Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »

 L'ingénieur : « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

 Le docteur : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »

 L'’ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

 Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

 Mais quelques jours plus tard, il revient.

 Le docteur : « J'’ai l'impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »

 L'ingénieur : « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »

 Il lui donne deux billets de 5 euros.

 Le docteur : « Mais ça fait seulement 10 euros ! »

 L'ingénieur : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît ! »

 

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Guet-apens...

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires : elles permettent de voir complètement nues, les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase ! Il enlève les lunettes : habillées. Il remet les lunettes : nues.
- C'est incroyable ! se dit-il.
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.    
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus.
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux, il hurle : " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues ! "

***

Bonne journée à tous !

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