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21/08/2014

QUELLE FAMILLE !...


Le genre de blague qui a circulé et qui circule encore sur le net… avec plus ou moins de variantes, mais on ne s’en lasse pas :

  

"Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !

Voici un exemple de ce qui les attend :

 

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans. 

Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer…

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à dire le beau-frère de mon père.

Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle !

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc… Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme… Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise !

Le pauvre… imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

 

(le Doliprane, c'est 4 par jour, maxi…)

On ne choisit pas sa famille.jpg

*****

17:45 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | | | | | Pin it!

11/08/2014

HUMOUR D'AOUT

Lui: Chérie, tu veux de l'aide ?

Elle: Oui chéri, tu vois le sac de pommes de terre ? Tu en épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !

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Ben, quoi ?...

 

On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.
La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies.
« - Pour une bonne digestion, je bois de la bière, en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps. »
«  - Et quand bois-tu de l'eau ? »
« - Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave. »

Y a de la joie.gif

16:00 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | | | | | Pin it!

03/08/2014

RIONS UN PEU...

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" - Bon, je vous laisse, il y a un match de boxe à la télé !... "

***

11:00 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | | | | | Pin it!

19/07/2014

RIONS UN PEU...

 

Coupe du monde 2014.jpg

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui une place est vide...
Très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui elle appartient car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale surtout que c'est très cher.
Effectivement l'homme lui répond que c'est la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match de coupe du monde depuis qu'ils étaient mariés, mais hélas elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté est confus et s'excuse. Il lui présente ses condoléances. puis il lui demande :
" - Mais personne de votre famille ou de vos amis n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :
" - Ben non, ils sont tous à l'enterrement ! "

 

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C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars : Ma femme est partie magasiner et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à brailler.
Policier : Allons, allons, on va la retrouver, la voiture…

 

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Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respective.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...

À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de "tu ne voleras point" vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph. 

-  Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !...

 

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Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il rassembla le peu de forces qu'il lui restait pour se lever du lit...

S'appuyant au mur, il sortit de la chambre à coucher et, avec un plus grand effort encore, descendit l'escalier en tenant la rampe des deux mains. Respirant péniblement il se tint dans le cadre de la porte en regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au Ciel : là, dans la cuisine, sur la nappe il y avait des centaines de ses biscuits préférés ! Etait-ce le Ciel, était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?...

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes et tenta de prendre un biscuit...

Soudain, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête.

" - Touche pas, lui dit-elle, c'est pour l'enterrement ! "

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16:15 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | | | | | Pin it!

14/07/2014

LES "FOLIES" DU CHAT

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Défi...

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Des jumeaux qui ne tiennent pas de place !

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" - La sieste c'est sacré ! "

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Sauvetage

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" - Et oui, la vedette, c'est moi !... "

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" ATTENTION, CHAT D'ATTAQUE "

 

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" - Voulez-vous goûter à ma spécialité ?... "

 

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" - Atchoum ! Un peu frisquet, ce matin !... " 

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Guet-apens

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Sous le charme ?...

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" - Ce fut une rude journée, au lit maintenant ! "

***

Bonne journée à tous !

*****

07:00 Publié dans Chats, Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | | | | | Pin it!

23/05/2014

NOUS SOMMES SCIES !

 

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Depuis que notre Président a sa boite à outils et son manuel...

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...le rabot est à la mode !

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[ Ph. : 20 Minutes ]

Je rabote, tu rabotes, il rabote, nous rabotons... on n'entend plus que ça dans les médias !

Coup de rabot sur les prestations sociales, sur les niches fiscales, sur les effectifs de fonctionnaires, sur le nombre de régions, j'en passe (et des meilleurs, peut-être... ?).

Et il est maintenant question de raboter le budget de la Défense.

Un exemple de ce qui attend Monsieur Jean-Yves Le Drian, Ministre de la Défense :

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Porte-avions sous Charles de Gaulle

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Porte-avions sous Jacques Chirac

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Porte-avions sous François Hollande.

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Mieux vaut en rire !

*****

13:30 Publié dans Billet d'humeur, Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | | | | | Pin it!

18/05/2014

UN PEU DE SPORT ?...

 Un peu d'exercice pour rester en forme ?...

Droit au but.gif

Tir acrobatique !

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 Un skateboard qui suit son maître ?...

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Saute mouton ?...

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Renvoi de balle un peu spécial...

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Lui, il est dingue, mais c'est sans... gravité !

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Atterrissage raté...

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Skate et... chiquenaude.

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Une nouvelle discipline : le saut de haies... en longueur !

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Ô temps, suspends ton vol !

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 Non, tu n'auras pas la "baballe" !

***

Bon dimanche à tous !

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07:00 Publié dans Humour, Sport | Lien permanent | Commentaires (2) | | | | | Pin it!

11/05/2014

LA (NOUVELLE) REGIONALISATION...

Une petite touche d'humour ?...

 

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♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

16:00 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | | | | | Pin it!

07/05/2014

A PROPOS DES CHAMPIGNONS...

"Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement" (COLUCHE)

 

Un paysan ramasse des champignons dans un bois..

Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
-" Malheureux ! vous allez vous empoisonner !"
-" Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre. 

 

"De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."
(Jean Rigaux)

 

Une dame ramasse des champignons dans un grand panier.
Un monsieur s'approche et lui demande :
"Vous vous y connaissez en champignons ?"
 "Bien sûr, j'en suis à mon troisième mari !
 

 

"Les amours sont comme les champignons. On ne sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."
(Tristan BERNARD).

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Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vu depuis un bout de temps.

-"J'ai entendu que tu t'es remarié."
-"Oui, c'est ma quatrième fois."
-"Et les précédentes ?"
-"Toutes mortes, toutes."
-"Mon Dieu ! Et comment ?"
-"La première a mangé des champignons vénéneux."
-"Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"
-"Aussi."
-"Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?"
-"Non, non, elle s'est cassé le cou."
-"Un accident ?"
-"Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."      

 

"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?"
"Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"

(Philippe GELUCK)      


"Les champignons poussent dans les endroits humides,
c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie.."
(Alphonse ALLAIS)

 

A l'examen de Doctorat en pharmacie :
L'examinateur :
"Comment reconnaît-on les champignons mortels ?"
Le candidat :
"A l'autopsie !" 

 

Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.
(COLUCHE)

*****

17:00 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | | | | | Pin it!

06/05/2014

LA VIE EST DURE, AYEZ UN CHIEN !...

 

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" - Vous aimez bien rigoler... ça tombe bien, moi aussi ! "

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" - Vous êtes témoins ? Me faire prendre un bain... pfff... ! "

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Le berger allemand aime se faire transporter...

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" - Des lunettes de soleil... la classe ! "

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Curiosité partagée...

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" - Je vous présente ma... pétrolette "

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A force d'aboyer ?...

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" Il n'a pas idée qu'il est actuellement un chien "

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Stupeur et tremblements

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" - Mon idéal ? Vivre sur une île déserte ! "

***

Bonne journée à tous !

*****

07:00 Publié dans B.A. - CHIENS, Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | | | | | Pin it!