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31/12/2007

QUESTIONS D'ETHIQUE...

 - Première question :
 
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé; de plus, cette femme a la syphilis.
Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
 
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question. 
  


- Deuxième question :
 
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vôte sera déterminant.


Voici les données concernant les trois principaux candidats :
 
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix martinis par jour.


Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.

Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales. 
 


 
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?
 
Faites d'abord votre choix. Répondez mentalement !!! 
  
 

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"ANALYSE" :

 
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt !
Le candidat B est Winston Churchill !
Le candidat C est Adolf Hitler !
 
 
et à propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven !

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RATTRAPER LE TEMPS PERDU

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30/12/2007

DEMANDEZ LES BLAGUES DU JOUR... !

 

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C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.

Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande : - Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point.  Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine !

 Le docteur lui répond : - Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte…

 - C'est pas vrai ?

- Non, bien sûr que non, elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet ! 

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La veuve d'un banquier demande au curé combien ça lui coûterait pour qu'il prononce l'oraison funèbre du défunt...

- Vous voulez quoi comme oraison?

- Quelque chose de bien.

- Je vous recommande mon discours à 250 €. Dans dix ans, ceux qui l'auront entendu citeront encore votre mari comme un être extraordinaire.

- Quand même, c'est un peu cher.

- Alors prenez mon discours à 150 €. Je dirais que c'était un bon et brave homme.

- Sincèrement, je trouve ça encore un peu cher...

- Bon, ça sera celui à 50 €. Seulement, à ce prix là, je serai forcé de dire la vérité...

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La blonde questionne son soupirant:

- Alors! As-tu demandé ma main à papa?

- Je lui ai passé un coup de fil

- Et alors?

- Ben il m'a dit: "Oui, oui tu peux l'épouser..."

- C'est tout?

- Non. Non. Avant de raccrocher, il m'a dit: "Au fait qui est à l'appareil? Paul, Jacques, ou Martin?"

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- Papa, combien ça coûte pour se marier?

- Je ne le sais pas. Ça fait vingt ans et je paie encore !

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Un marin rentre à la maison après six mois en mer. Bien entendu, le couple se lance dans une partie de jambes en l'air... Tout à coup, un courant d’air fait claquer une porte quelque part dans la maison! Le marin dit, sans y penser:

- Ça doit être ton mari qui rentre à la maison !

- Non ne t’inquiète pas, il est en mer pour 6 mois...

 

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L'institutrice annonce :

- Nous allons entamer, aujourd'hui, le premier cours d'éducation sexuelle, en commençant par les papillons et les abeilles.

Un grand élève claque les doigts :

- Madame, est-ce que, pendant ce temps-là, ceux qui ont déjà couché avec une fille peuvent aller jouer au foot dans la cour ?

*****

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29/12/2007

DEMANDEZ LES BLAGUES DU JOUR... !

- J'adore la Chine , dit Marie-Denise à son amie Annick.

- Ah oui? Pourtant tu ne m'as pas dit, récemment, que tu n'a jamais visité ce pays?

- Oui oui, ma chérie, tu as raison. Mais mon mari y passe au moins deux mois par année pour ses affaires. J'ai la paix.

 *****

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Le juge interroge le plaignant : - Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête ?

- Je le jure, monsieur le juge.

- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon ?

- C'est la vérité, monsieur le juge.

- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal ?

- Oui, monsieur le juge. - Et pourquoi ?

- C'est quand j'ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet...

*****

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Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un !

 *****

Le garçon sert deux bières à Albert:

- Pourquoi veux-tu toujours que je te serve deux bières d'un coup?

- Ma femme dit que lorsque je bois je deviens un autre homme. Et cet autre homme a soif, lui aussi…

*****

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Deux paresseux s'installent à une terrasse de café où ils demeurent ainsi en silence pendant une quinzaine de minutes. Soudain l'un d'eux se met à bailler.

- Tiens, dit le premier, profite donc que tu as la bouche ouverte pour appeler de garçon.

*****

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SECHAGE DE CANETONS

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28/12/2007

DROLE DE TROGNE...

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27/12/2007

CHIEN AIMANT

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26/12/2007

DEMANDEZ LES BLAGUES DU JOUR... !

Conseil aux jeunes femmes. Épousez un antiquaire: plus vous vieillissez, et plus vous êtes certaines de l'intéresser.

 

*****

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Ève dans le Paradis Originel. L'Anglais dit: - Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais Le Français dit alors: - Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français. Le Russe les achève en leur disant:

-Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis !  Ils sont Russes évidemment

*****

Le gars demande à la libraire de lui conseiller un bon livre sur le jardinage, car il ne connaît rien. - Je viens d'acheter une maison en banlieue... alors vous comprenez, je dois m'y mettre. - Je vois, prenez celui-ci. Quand vous l'aurez lu, votre travail sera à moitié fait! Il est très bon.

- À moitié fait? Dans ce cas, j'en achète deux.

 

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GONFLE !!!

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25/12/2007

JE NE DIRAI RIEN !

APHORISME DE PIERRE DESPROGES :medium_Image3.12.jpg

 

Il vaut mieux se taire et passer pour un con, plutôt que de parler et ne laisser aucun doute à ce sujet.

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