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19/12/2013

TROIS VENGEANCES DE FEMMES

Aujourd'hui ma  fille va avoir 18 ans et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.

J'ai donc appelé  ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui  ai dit :
- Ma petite  fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu  lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va  recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa  putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression  qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
Ma fille s'en  alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce  que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait  faite.
Lorsque ma fille  est revenue, je lui ai immédiatement demandé  :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit  que justement elle attendait ce jour pour te dire que tu n'es  pas mon père.

 

Père Noël.gif

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez  des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y conduire sa femme qui part en voyage en Suède. Dans la salle  d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage  et, sur un ton ironique, il lui crie :
- Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha  !!
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le  mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à  l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la  première chose qu'il lui crie à voix forte :
- Ma chérie, tu  m'as ramené ma petite suédoise  ?
- J'ai fait tout  mon possible répond-t-elle. Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse…

 

Chapeau.gif


Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il  lui dit :
- Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- Non, non,  reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort.
- Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.  Je veux te confesser quelque chose.
- C'est bon,  c'est bon, je t'écoute lui répond sa  femme.
-  J'ai eu des relations avec ta soeur, ta  mère et ta meilleure amie confesse le mari.
- Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !

***

Bonne journée à tous !

*****

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29/11/2013

RIONS UN PEU...

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
   
« Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison ! »
   
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

   
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
   
Il rouvre la porte et s'exclame : « pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration. »
   

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
 « Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera ! »
   
La vieille dame recule et lui dit : « Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture »

 

Y a de la joie.gif 

Deux grand-mères Alsaciennes discutent : 
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! 
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d' où ? 
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est !

Deux copines discutent : 
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ? 
- Mon amant. 
- Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il écrit ? 
- Des chèques.

Marrant.gif

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune 
africaine. Il dit : 
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ? 
Un petit garçon lève le doigt et répond : 
- La lionne.

 

Smiley.jpg



Une blonde passe commande dans un restaurant : 
> > > > > > - Vous servez des nouilles ici ? 
> > > > > > - Bien sûr Madame. Nous servons tout le monde.


Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari : 
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ? 
- Depuis qu'on est mariés.

Fait chaud.gif


Le boulanger pâtissier de Longueville-sur-Scie, reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !  
L'inspecteur : « J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye ! »
 Le boulanger pâtissier : 
- « D'abord il y a le pâtissier : je le paie 300 euros par semaine + le logement et le couvert. 
- Ensuite il y a la vendeuse : je lui donne 200 euros par semaine +  logement et le couvert. 
- Finalement il y a ' Simplet ' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la boulangerie pâtisserie. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme ! »
L'inspecteur : « C'est ça ! C'est lui que je veux voir ! »
Le boulanger pâtissier : « Il est en face de vous ! C'est moi !. »

***

Bonne journée à tous !

*****

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17/11/2013

MIMETISME

Quand chats et chatons se mettent à imiter les attitudes des hommes, (des inconnus ou des célébrités), cela donne de savoureuses images :

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 Images : Helablog

***

Bon dimanche à tous !

*****

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06/11/2013

LES ENFANTS SONT UNE ENIGME...

" Les enfants sont une énigme enrobée de mystère... "

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Faisons un peu la vaisselle...

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Tarte à la crème...

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Nous avons donc dit : un quart d'heure à four très chaud...

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Dépeçage organisé...

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Quel temps on peut perdre à se pomponner, le matin !

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Un peu de rangement, peut-être ?

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Capharnaüm...

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En pente douce...

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Picasso aurait débuté ainsi...

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Question pratique !...

***

Bonne journée à tous !

*****

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03/11/2013

HUMOUR PAS BETE

Que fait un canard quand il a soif ?

Il se tape une canette !

 

Deux souris voient passer une chauve-souris.

" - Regarde, un ange ! "

 

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande ce qu'elle veut faire plus tard.

" - Taupe-modèle ! "

 

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

Par e-miel !

 

Une poule sort du poulailler et dit : " - Brrr... ! Quel froid de canard ! "

Un canard qui passe lui répond :

" - Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule ! "

 

Le petit asticot demande à sa maman : " - Maman, où est papa ? "

" - Il est allé pêcher, mon petit ! "

 

Deux coccinelles font la course.

Au bout d'un moment, l'une d'elles s'arrête et dit :

" - Stop ! J'ai un point de côté ! "

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Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs ?

Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"...

 

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

" - Nous sommes félins pour l'autre ! "

 

Deux mites se rencontrent dans un pull-over. L'une demande à l'autre : " - Où vas-tu en vacances, cette année ? "

" - Au bord de la manche " 

 ***

Bon dimanche à tous !

*****

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20/10/2013

SANS BLAGUE !...

Deux amis sirotent tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers retentit. Brusquement, l'un d'eux se lève et dit : 

- Excuse-moi, le devoir m'appelle.
- Mais tu n'es pas pompier volontaire !
- Moi non, mais le mari de ma copine, oui !

Marrant.gif

 

Un curé dit à son ami rabbin : 
- J'ai un bon truc pour manger à l'oeil dans un restaurant. 
- Ah oui ? Comment tu fais ? 
- Eh bien, j'arrive dans un restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture sans bouger. 
Quand ils rangent les tables pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. 
Je lui réponds que j'ai payé à son collègue, qui est déjà parti. 
Simple, non ? 

- Génial, fait le rabbin, si on essayait demain ? 
Le soir suivant, ils vont tous les deux assez tard au restaurant et consomment chacun un menu complet, boissons, desserts et cafés compris. 
Tard dans la soirée, juste avant la fermeture un serveur arrive et leur demande de bien vouloir payer.
Le curé lui dit : 
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti tout à l'heure.
Et le rabbin d'ajouter : 
- Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie...

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Papy explique à son petit-fils :

-     Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière …

-     Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis

-     Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,

-     Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge

-     Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,

-     Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,

-     Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac

-     Papy, et quand est-ce que tu bois de l’eau ?

-     Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !

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Je voudrais partager une expérience personnelle avec vous sur le sujet de boire ou conduire. Comme vous le savez, certains d'entre nous sont connus pour avoir eu au cours des années passées quelques petits accrochages avec la police sur le chemin du retour à la maison après une soirée sociale et amicale bien arrosée...

Il y a une quinzaine de jours, j'étais sorti pour une soirée avec des amis et j'ai bu quelques verres et un peu de bon vin rouge. 
Sachant pertinemment que j'étais légèrement au-dessus de la limite, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant. 
J'ai pris un taxi pour rentrer chez moi. 
Bien sûr, j'ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j'étais dans un taxi, ils m'ont salué et m'ont laissé passer. 
Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident. 
Ce qui a été une réelle surprise puisque je n'avais jamais conduit un taxi auparavant et que je ne sais même plus où je l'ai trouvé... ni quoi en faire maintenant qu'il est dans mon garage.

 

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Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon avec un faux passeport et la photo de Léonardo Di Caprio dessus.

Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :

 - Dites moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi : le Titanic, il a coulé ou il a brûlé... ?

***

Bon dimanche à tous !

*****

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16/10/2013

C'EST BEAU LE PROGRES !...

Après quelques... "péripéties" pour retrouver un ordinateur capable de fonctionner correctement sous Windows 8 ; j'ai pensé, pour mon retour sur le blog, qu'il serait bon de saluer les vertus du progrès (...hum ! ...de façon humoristique !)

Entrer des mots clefs

Entrer des mots clefs

Entrer des mots clefs

Entrer des mots clefs 

Entrer des mots clefs

Entrer des mots clefs

***

Bonne journée à tous !

*****

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05/10/2013

RIONS UN PEU...

Voici trois petites vidéos amusantes, pour rire un peu...

 

Il court, il court, le furet :

Demander sa route :

Etirements après l'effort :

***** 

16:45 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | | | | | Pin it!

28/09/2013

ON RECHERCHE...

Cliquez sur le lien, ci-dessous, pour ouvrir le fichier humoristique :

 

Chut....pps

(Power Point sonorisé, non automatisé)

Icône de rire.jpgIcône de rire.jpgIcône de rire.jpg

 

 

18:30 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | | | | | Pin it!

27/09/2013

RIONS UN PEU...


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Une blonde à la piscine ?

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Le grand retour de l'accordéon !

 

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Les coureurs cyclistes savent mouiller le maillot ! 

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           Quand madame conduit...        Quand monsieur conduit...

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C'est un gars en voiture qui rentre ivre d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 €?
- C'est d'accord. Allez-y.
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
- Oui, mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...

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La promenade des 101 dalmatiens...

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Almanach_VERMOT_009.jpgSmiley clin d'oeil.jpg

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Accident...

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Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

-      - Mais qu'est-ce qui arrive ?

-      - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un SMS à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?... Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !

-     -  Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :

-     -  Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple... Elle n'a pas reçu ton SMS !


***

Bonne journée à tous !

*****

07:00 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | | | | | Pin it!

 
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