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04/12/2016

Dans la série "LES ANIMAUX FONT LEUR CINÉMA"...

 

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Sondage de la température de l'eau... ?

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" - Voilà, je montre patte blanche... ! "

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Sept mères de l'Aisne qui ont du lait. 

Cette mer de laine qui ondulait.

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" - Z'adore collectionner les baballes ! "

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Canot-stop ?

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" - J'ai toujours su me contenir ! "

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" - Y a quelqu'un ?... "

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La loi du plus fort...

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Selfie peu ordinaire...

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Un doux baiser... pour vous souhaiter :

***

Bon dimanche !

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30/11/2016

RECETTES DE CUISINE EN IMAGES

Voici, dans le diaporama ci-après, quelques recettes de cuisine traduites en images d'une manière plutôt humoristique, en jouant avec les mots...

(Notez que j'ai quand-même classé cette note dans la catégorie "cuisine", car ces photos pourraient bien vous donner des idées pour votre menu du jour... !)

Mousse au chocolat.jpg

20 recettes de cuisine en images.pps

(non automatisé, non sonorisé)

***

Bonne journée à tous !

*****

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09/11/2016

Dans la série "LES ANIMAUX FONT LEUR CINÉMA"

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- J'ai les yeux de papa... et de maman aussi, c'est moitié-moitié !

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C'est son petit doudou...

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Séchoir pour bel emplumé.

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"C'est un méchant p'tit gars qui fait du dégât si tôt qu'y s'explique..."

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- Puisque c'est comme ça, moi j'me barre !

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- Heu... souriez SVP, c'est pour la photo !

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Camouflage.

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- C'est parce que nos maîtres voulaient qu'on soit trois !

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"Dinosaurus caninus" ?

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Il tient sa place... comme un "bipède" !

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- Qu'on ne me dérange pas, je surfe sur le blog "B.A. et Languedoc" ! Merci !...

***

Bonne journée à tous !

*****

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07/11/2016

RIONS UN PEU...

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Et ce n'est pas de l'humour belge !...

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Une sage précaution...

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Des revendications claires...

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L'important, c'est le changement !

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Un peu tard peut-être pour vous souhaiter une bonne année... 2016 ?

***

Bonne journée et bonne semaine à tous !

*****

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29/10/2016

RIONS UN PEU...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils .

Et paf ! Une baffe à la mère...

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La visibilité n'est pas terrible, aujourd'hui !...

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Pendant l'été, un jeune homme  s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de  poche.

Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un  sourire, puis lui  donne un balai et dit :

- Tu vas commencer par balayer toute  l'entrée.

- Mais... Monsieur ! J'ai une  licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA !  répond le gars  indigné...

- Oh, pardon, je n'étais pas au  courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te  montrer comment on fait. 

 

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C'est pratique, un drive...

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Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

- Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !

- Oh ! Excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :

- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?

- Le sac rempli de billets, répond l'étudiant.

- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !

- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant !

 Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient : - Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! 

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Parfois, certaines personnes se prennent pour une lumière...

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-Papa, c'est quoi la "déclaration d'impôts" ?

-C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils. Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

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- Sans blaguer, c'est le chat qui a fait ça !

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

«  - Monsieur le juge... cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! 

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son côté pragmatique :  

«  - Monsieur le juge, je n'aurai qu'une question :  quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? »

***

Bonne journée et bon week-end à tous !

*****

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24/10/2016

AUTOUR DE FACEBOOK...

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Bonne journée et bonne semaine à tous !

*****

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20/09/2016

HUMOUR EN VRAC

 

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Rentrée des classes...

*

J’ai dit à mon fils : « Tu épouseras la fille que j’ai choisie. » Il a dit : «  Non  » . Je lui ai dit : « C’ est la fille de Bill Gates ». Il a dit : « OK ». 

J’ai appelé Bill Gates et lui ai dit : « Je veux que votre fille épouse mon fils ».  Bill Gates a dit : « Non. » J’ai dit à Bill Gates : « mon fils est le Directeur de la Banque mondiale. » Bill Gates a dit : « OK ».

J’ai appelé le Président de la Banque mondiale et je lui ai demandé de nommer mon fils Directeur. Il a dit : « Non. »Je lui ai dit : « mon fils est le gendre de Bill Gates. » Il a dit : « OK ».

C’est comme ça que fonctionne la politique...  

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*

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*

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

" Il était charpentier. "

" Et Marie, elle travaillait ? "

" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " 

(Cédric 6 ans)

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*

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Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas,  j’ai pas appris ma leçon… 

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine…

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Réveil en douceur... !

***

Bonne journée à tous !

*****

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16/09/2016

LES ANIMAUX, ROIS DE L'INTERNET

 

 

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À chacun sa façon de se rafraîchir... Ventilation électrique...

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...ventilation mécanique !

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Une promenade à "hauts risques" !

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Le doudou de l'unau.

 

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<=== Piqué par une guêpe...

Maintenant, il ressemble à Gonzo ! ===>

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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- Belle dentition, en effet !...

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Si ce n'est pas de l'amour... ça y ressemble !

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Assistant-garagiste...

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- C'est mon nouvel ami !

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- Entre nous, les programmes à la télé ne m'intéressent pas du tout !...

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- Alors, il faut combien de temps pour avoir mon p*****n de McMuffin ?!

***

Bonne journée à tous !

*****

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04/09/2016

IMAGES DRÔLES ET/OU INSOLITES

Voici un diaporama composé d'images tantôt amusantes, tantôt singulières,

et même, parfois, les deux simultanément...

(Power Point non automatisé, non sonorisé) :

Drôle ou insolite.pps

Drôle ou insolite.jpg

***

Bon dimanche à tous !

*****

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27/08/2016

HUMOUR EN VRAC

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Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
- « Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme lui répond :
- « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
- « Vous devez être ingénieur ? », dit l'homme.
- « Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
- « Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos  informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : 

- « Vous devez être un homme politique ».

- « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
- « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

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" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "

" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

" On n'a qu'à lui faire la surprise... "

(Doriane 6 ans)

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Tondeuse écolo !

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La scène se passe dans un atelier de mécanique. 
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand  il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait. 
- Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. » 
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? » 

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

-   Essayez de le faire pendant que le moteur tourne !

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Mimétisme... pour qui ?

***

Bonne journée et bon week-end à tous !

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