B.A. et Languedoc

Y'a comme un défaut...

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Lors de l’élection du nouveau pape, un journaliste  interrogeait une blonde sur la place Saint-Pierre à Rome et lui demandait :

- Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire ?

La blonde :

- On brûle des pneus ?

- Oui, c’est une possibilité, dit le journaliste, amusé.

- Et pour la fumée blanche ?

La blonde, après une longue réflexion :

- On brûle des pneus neige ?

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Esprit... logique ?

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Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance ?
- Une autre adresse !

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- Elle est bien bonne !...

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Bonne journée et bon week-end à tous !

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Sortie de bain...

" - On pourrait me dire qui c'est ce... Harley Davidson ? "

" - Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?... "

" - Je veux bien l'aider, tant qu'elle n'oublie pas mes croquettes ! "

Amitié originale !

Solidarité animale ?

" - Allez, mange, te dis-je ! "

" - Mais non, je ne suis pas un dalmatien ! "

" - Ne vous inquiétez pas, il ne me faudra que 5 minutes pour vous réparer ça ! "

Chercher des poux dans la tête ?...

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Bonne journée et bonne semaine à tous !

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Habitude, quand tu nous tiens !

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 Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !

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Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? 
- Oui, punaise, qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix-là, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achèterai une. 
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue de la Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

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Ah, oui, bien vu... !

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Transport... délicat.

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
" - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? "
" - Moshe Rosenberg " répond-t-il.
" - Depuis combien de temps venez-vous prier ici ? "
" - Plus de 60 ans " répond-t-il.
" - 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ? "
" - Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain. "
" - Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ? "
" - J'ai l'impression de parler à un mur... "

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- Maman, le chien est encore en train de faire des trous

dans la pelouse !

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Bonne journée et bon week-end à tous !

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Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
"Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas"

- Maître d'hôtel , hurle un client furieux, il y a une mouche qui se noie dans ma soupe .
- Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur.

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Au restaurant une cliente demande à la serveuse :
-Avez-vous des cuisses de grenouille ?
-Non, c' est mon jean qui me serre un peu !

Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?
- Une autre adresse !

Dans un restaurant italien un violoniste demande à un couple:
- Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate...

Une cliente interpelle le maître d'hôtel :
- Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoûtantes!
- Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans.

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- Dites garçon c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous   cela ?
- C'est facile : avec mon peigne.

Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
- Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince .
- Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur.

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À la table d'une brasserie :
- Alors cette crème renversée, elle arrive ? 
- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !

Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client .
- Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a juste reconnu son assiette. 

***

Bonne journée et bon week-end à tous !

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Si vous aviez le choix entre

la fortune de Madame Bettencourt

et la paix dans le monde,

de quelle couleur serait votre Ferrari ?

Il y avait urgence ?...

Deux souris voient passer une chauve-souris...

- Regarde, un ange !!!

Tant que mon patron fera semblant de bien me payer,

je ferai semblant de bien travailler !

Heu... la mer, c'est un peu plus loin !

***

Bonne journée et bon week-end à tous !

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Humour autour de la fête de Noël, au fil du Net...

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Accident...

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Sans légende...

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Sans légende...

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Sans légende...

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[ Images du Net : sites anglo-saxons, italien, allemand - Trad. : Chap' ]

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Bonne journée et bonne semaine à tous !

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- Tout va bien, jusqu'ici j'ai pied !

Pom, pom, pom, pom !

Deux précautions valent mieux qu'une !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : 
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question...
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 99 ans et 11 mois. 
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l'autel et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ? 
Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
- Ils sont tous morts, ces cons !

- Ma parole, c'est déjà Noël ?...

***

Bonne journée à tous !

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- Passionnant, ce match !

- Oui, ce fut une dure journée !

- Mais, comment cela va-t-il se terminer ?...

Ni vu, ni connu...

- Mmmh ?... Quel déluge ?...

L'espion qui venait du froid ?

- Waouh ! Ou plutôt : Miaou !... Exactement ce que je désirais comme cadeau !

- C'est un héritage de mon grand-père...

- Je suis prêt pour la photo !

- Non, il n'y a personne !...

En panne de toner ?...

***

Bonne journée à tous !

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" La ta ca ta ca tac

tac-tique du gendarme..."

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Bonne journée à tous !

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Vous connaissez un bon serrurier, j'espère...

Vous avez peut-être assez bronzé pour aujourd'hui ?...

En fait de rampe d'accès pour personnes handicapées, je crois que l'on fait mieux de nos jours...

Dommage, ça devait être bon !

Pour faire croire que ce n'est pas un char d'assaut ?

Je pense que vous n'êtes pas sur la bonne route...

C'est de l'autre côté, l'incendie !...

Il ne reste plus qu'à attendre que ça sèche ?...

Un métier dangereux...

C'est encore loin, la mer ?

C'était pour arroser l'arrivée du nouveau camion... !

***

Bonne journée à tous !

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