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03/12/2015

HUMOUR EN VRAC

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- Tout va bien, jusqu'ici j'ai pied !

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Pom, pom, pom, pom !

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Deux précautions valent mieux qu'une !

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Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : 
-
 Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question...
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
-
 Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 99 ans et 11 mois. 
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l'autel et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ? 
Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres
 :
- Ils sont tous morts, ces cons !

 

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- Ma parole, c'est déjà Noël ?...

***

Bonne journée à tous !

*****

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25/11/2015

LES CHATS DU JOUR

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- Passionnant, ce match !

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- Oui, ce fut une dure journée !

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- Mais, comment cela va-t-il se terminer ?...

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Ni vu, ni connu...

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- Mmmh ?... Quel déluge ?...

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L'espion qui venait du froid ?

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- Waouh ! Ou plutôt : Miaou !... Exactement ce que je désirais comme cadeau !

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- C'est un héritage de mon grand-père...

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- Je suis prêt pour la photo !

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- Non, il n'y a personne !...

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En panne de toner ?...

***

Bonne journée à tous !

*****

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19/11/2015

UN PEU D'HUMOUR ? (...quand-même !)


Note.jpg" La ta ca ta ca tac

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***

Bonne journée à tous !

*****

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11/11/2015

QUAND TOUT VA DE TRAVERS

 

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Vous connaissez un bon serrurier, j'espère...

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Vous avez peut-être assez bronzé pour aujourd'hui ?...

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En fait de rampe d'accès pour personnes handicapées, je crois que l'on fait mieux de nos jours...

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Dommage, ça devait être bon !

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Pour faire croire que ce n'est pas un char d'assaut ?

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Je pense que vous n'êtes pas sur la bonne route...

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C'est de l'autre côté, l'incendie !...

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Il ne reste plus qu'à attendre que ça sèche ?...

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Un métier dangereux...

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C'est encore loin, la mer ?

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C'était pour arroser l'arrivée du nouveau camion... !

***

Bonne journée à tous !

*****

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08/11/2015

LE CHAT DU DIMANCHE

 

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- Pouah ! "B.A. et LANGUEDOC" c'est nul,

on y voit trop de chiens !

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- Ouais, les affaires sont bonnes dans le domaine de l'art !

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L'heure du biberon 

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- Quoi ?... Halloween, c'est déjà fini ?

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- Il faut toujours aller jusqu'au fond des choses !...

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- Mouais, ben, me voilà propre, maintenant !...

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- Affaire conclue, topez-là !

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Bientôt Noël !

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- Ah ?... Ce n'est pas un miroir ?...

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- C'est bon d'avoir un ami sur qui se reposer !...

*****

13:30 Publié dans Chats, Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | | | | | Pin it!

30/10/2015

HUMOUR EN VRAC

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- Vous permettez que je profite du voyage pour migrer vers le sud ?...

* 

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.

Ce dernier accepte, contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

«  -Ne tire pas, ne tire pas !  Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante... C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !  Il paye même nos impôts ! " »

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place?

 - Moi ?...  Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

*

 

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Suite à la polémique sur la pollution de ses moteurs, Volkswagen a créé un nouveau prototype de voiture non polluante...

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- Monsieur, vous oubliez votre cheval !

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Peut-être pas la meilleure méthode ?...

***

Bonne journée à tous !

*****

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24/10/2015

ÇA POURRAIT ALLER MIEUX...

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C'est le monde à l'envers !

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- Tu vois rien venir ???...

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- Nous, non plus !...

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Le scanner : un acte médical important... !

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Peut-être un peu trop de poivre ?

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Ce qu'on appelle "laisser son empreinte" ?

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Il est des moments dans la vie où l'on se sent un peu à l'étroit...

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Où l'on hait la promiscuité...

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Ben, oui, qu'oies ?

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Des moments, aussi, où il faut faire un choix !...

***

Bonne journée et bon week-end à tous !

*****

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19/10/2015

Y A PAS LE FEU, MAIS QUAND MÊME !...

Voici quelques extraits du livre "Les Perles du 18" de Gilles DAÏD, ancien pompier volontaire et opérateur téléphonique pour les sapeurs-pompiers. Dans ce livre, l'auteur a compilé les plus belles perles qu'il a entendues durant ses journées et ses nuits de garde, passées au téléphone des secours.

Mieux vaut en rire !...

 

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" Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

" On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien… ? "

"Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ? "

" Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ? "

" Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule. "

" Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
     - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
     - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
     - C'est écrit : "JC Decaux"

" Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ? "

" J'ai fait une chute à ski, hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale "

" Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière "

" Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ? "

" C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt ! "

" J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances "

"J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
     - Vous voulez dire de la thyroïde ?
     - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dis !"

" Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an ! "

" Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir ! "

" Avez-vous des antécédents médicaux ?

- Non... je suis tout seul avec mon chien " 

" Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé ! "

" Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ? "

***

Bonne journée et bonne semaine à tous !

*****

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01/10/2015

Dans la série "QUAND LES ANIMAUX FONT LEUR CINÉMA"

 

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" - Attendez, quand je serai grand, on en reparlera ! "

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" - Quoi ?... Les rayures, c'est plus la mode ???... "

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" - Ça roule, ça roule, mon pote !... "

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Chat de gouttière de parabole.

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" - Au secours ! Une attaque de pintades... ! "

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Un petit souvenir de vacances ?

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L'heure du casse-croûte.

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Overdose...

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" - Les interdits, je m'assieds dessus ! "

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Un intrus dans le selfie...

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***

Bonne journée à tous !

*****

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06/09/2015

HUMOUR EN VRAC

 

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Retour en enfance... ?

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" - Moi aussi, je veux être sur la photo ! "

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Il était célibataire, et vivait avec son père, travaillant pour l'entreprise  familiale. 
Quand il  réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait  trouver une femme pour partager sa  fortune. 
À une  soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait  jamais vue. 
Sa beauté  naturelle lui coupait le souffle. 
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
« - J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200  millions »

Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard... elle épousa le père malade.

Moralité : En affaires, les femmes sont bien meilleures que les hommes !   

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" - Prends pas le virage trop serré !... "

 

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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : 
" - Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier, pas convaincu, demande alors :

" - Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? "
L'homme répond :
 

" - Comme d'habitude, ça va être ma femme."

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Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :

«  - Félicitations. C'est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ? »
Le vieil homme sourit et dit : « Toujours garder le moteur en marche ! »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. 
Celui-ci sourit et dit encore : « Toujours garder le moteur en marche, Madame... ! »
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :

« - Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. » 

  

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 ***

Bon dimanche à tous !

*****

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