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19/10/2015

Y A PAS LE FEU, MAIS QUAND MÊME !...

Voici quelques extraits du livre "Les Perles du 18" de Gilles DAÏD, ancien pompier volontaire et opérateur téléphonique pour les sapeurs-pompiers. Dans ce livre, l'auteur a compilé les plus belles perles qu'il a entendues durant ses journées et ses nuits de garde, passées au téléphone des secours.

Mieux vaut en rire !...

 

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" Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

" On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien… ? "

"Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ? "

" Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ? "

" Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule. "

" Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
     - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
     - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
     - C'est écrit : "JC Decaux"

" Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ? "

" J'ai fait une chute à ski, hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale "

" Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière "

" Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ? "

" C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt ! "

" J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances "

"J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
     - Vous voulez dire de la thyroïde ?
     - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dis !"

" Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an ! "

" Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir ! "

" Avez-vous des antécédents médicaux ?

- Non... je suis tout seul avec mon chien " 

" Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé ! "

" Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ? "

***

Bonne journée et bonne semaine à tous !

*****

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01/10/2015

Dans la série "QUAND LES ANIMAUX FONT LEUR CINÉMA"

 

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" - Attendez, quand je serai grand, on en reparlera ! "

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" - Quoi ?... Les rayures, c'est plus la mode ???... "

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" - Ça roule, ça roule, mon pote !... "

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Chat de gouttière de parabole.

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" - Au secours ! Une attaque de pintades... ! "

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Un petit souvenir de vacances ?

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L'heure du casse-croûte.

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Overdose...

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" - Les interdits, je m'assieds dessus ! "

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Un intrus dans le selfie...

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***

Bonne journée à tous !

*****

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06/09/2015

HUMOUR EN VRAC

 

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Retour en enfance... ?

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" - Moi aussi, je veux être sur la photo ! "

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Il était célibataire, et vivait avec son père, travaillant pour l'entreprise  familiale. 
Quand il  réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait  trouver une femme pour partager sa  fortune. 
À une  soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait  jamais vue. 
Sa beauté  naturelle lui coupait le souffle. 
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
« - J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200  millions »

Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard... elle épousa le père malade.

Moralité : En affaires, les femmes sont bien meilleures que les hommes !   

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" - Prends pas le virage trop serré !... "

 

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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : 
" - Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier, pas convaincu, demande alors :

" - Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? "
L'homme répond :
 

" - Comme d'habitude, ça va être ma femme."

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Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :

«  - Félicitations. C'est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ? »
Le vieil homme sourit et dit : « Toujours garder le moteur en marche ! »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. 
Celui-ci sourit et dit encore : « Toujours garder le moteur en marche, Madame... ! »
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :

« - Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. » 

  

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 ***

Bon dimanche à tous !

*****

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28/08/2015

HUMOUR EN VRAC

Une femme fait remarquer à son mari :
- Le voisin a l'air très amoureux de sa femme:
Il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je ne la connais pas, la voisine !...

 

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 Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.

- Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts. Quand on en parle, on voit rouge, quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc. Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu...

- Chez nous, aux États- Unis, c'est pareil ! Sauf qu'en plus on voit des étoiles !

 

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 Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.

- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !

- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

 

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Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

 

Toilettes hommes - femmes.jpg

[ Sans commentaire... ]

* 

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : mais, ou, et, donc, or, ni, car.


Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, car.

 

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- Maintenant, je sais à quoi servent les trous dans les appuis-tête de voitures !

***

Bonne journée à tous !

*****

 

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15/08/2015

HUMOUR EN VRAC

  

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- Heu, c'était la pièce montée... !

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Et voici comment l'évolution s'est arrêtée...

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Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.

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Ribéry reçoit son avis d'imposition…

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
- Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois
et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
- Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
- Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

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Ce qu'on appelle la place du mort ?...

 

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Une dame téléphone au commissariat :
- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
- Vous l'avez retrouvé ?
- Non, j'ai réfléchi !


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Smiley clin d'oeil.jpg

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler  à l'officier de garde :

« - Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur son plancher frais lavé.» 

« - Avez-vous arrêté la femme ? » demande l’officier.

« - Non, le plancher n'est pas encore sec.»

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- Ainsi, c'est toi qui nous a piqué notre job !?

***

Bonne journée et bon week-end à tous !

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08/08/2015

LES ENFANTS TERRIBLES

 " Les enfants, c'est comme les personnes ivres, mais en plus petit "

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- Ah ? Ce n'est pas comme cela qu'on l'utilise ?

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Plus amusant que la pâte à modeler !

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- Ben, quoi ? Je suis déguisé en mineur de fond !

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- Plus tard, je serai manucure...

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- Ce n'est pas terrible, dans une brouette, ça manque de profondeur !

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Apprentissage.

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Massacre à la tronçonneuse.

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Maquillage collectif...

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- Quand je serai grand, je serai plongeur !

***

Bonne journée et bon week-end à tous !

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30/07/2015

ENTRE VOISINS...

Les vicissitudes et les aléas de la vie du voisinage en copropriété... 

Voici une série de "petits mots", trouvés sur les portes ou fenêtres d'appartements, qui s'adressent à un voisin ou un voisine en particulier, ou à l'ensemble de l'immeuble. En général, ces avis sont bon enfant et pleins d'humour. Il s'agit même parfois de mots d'excuses, ou encore, ces remarques trouvent une réponse polie :

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***

Bonne journée à tous !

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24/07/2015

ÉPITAPHES

Je ne sais pas si toutes ces épitaphes existent vraiment, mais ceux qui ont concocté ces inscriptions ont (avaient ?...) beaucoup d'humour...

Épitaphe.png

Les épitaphes.pps

[ Diaporama sonorisé, mais non automatisé ]

***

Bonne journée à tous !

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21/07/2015

HUMOUR EN VRAC

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Pourquoi se casser la tête ?...

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Pompier volontaire

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NDLR : À boire avec modération !

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Lui, il n'a que le football en tête !

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Ben oui, il n'y a pas eu beaucoup de neige, cette année !

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Pris au piège !

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Les stars...

***

Bonne journée à tous !

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12/07/2015

APOPHTEGMES

Un peu d'humour, avec ces... apophtegmes (*) :

 

 

Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)

La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

***

 

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[ - Ça va me prendre plus de temps, maintenant, pour lire mes e-mails ! ]

***

 

Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.

*

Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.

Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

 

(*) : Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.

***

Bon dimanche à tous !

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