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22/03/2017

SENTENCES (PRÉ-)ÉLECTORALES

À méditer, en cette période trouble...

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Bonne journée à tous !

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19/03/2017

DES ANIMAUX ET DES HOMMES (humour)

 

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"Boire à la source"

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À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.

Un collègue lui dit :

 - On a besoin d’un quatrième pour un poker ! 
- J’arrive dans 10 minutes. 
- C’est grave ? demande sa femme.

 - C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place ! 

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Traquenard...

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Selfie, autrefois...

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" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman

" Tu étais dans mon ventre "

" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "

" Eh bien tu étais dans ma tête "

" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

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" - Ça raconte l'histoire de nos ancêtres..."

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Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.  Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.  Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

 En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Louis déclare :  « Nous devons le rendre ». Claire dit :  « Qui trouve garde ».  Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

 Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. lls frappent à leur porte:  « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ?

 Claire dit : « Non »...

 Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

 Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

 Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ? »

 Louis : « - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
 Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va...! »

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" - C'est bien la peine d'avoir le couteau s'il n'y a rien à grailler ! "

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 Une vieille dame est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande : 
- Quel est le nom du médecin qui vous suit ?

 Et la vieille dame répond : Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

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" - Et je vous interdis de zapper... ! "

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Bon dimanche à tous  !

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13/03/2017

UN PEU D'HUMOUR ?...

Je ne connaissais pas les dessins humoristiques de Pol Leurs (signés sous le pseudonyme : Poleurs) et peut-être ne les connaissez-vous pas non plus...

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Aussi, voici un diaporama qui reprend quelques-unes de ses oeuvres. Le thème de presque toutes ces vignettes tourne autour de l'absurde et de l'insolite. Autrement dit : des images qui méritent plus qu'un détour !

Dessins Pol Leurs.pps

(sonorisé, mais non automatisé)

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Bonne journée et bonne semaine à tous !

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10/03/2017

LES CHATS, ROIS DE L'INTERNET

 

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Ce sont les chats qui ont inventé la pyramide !

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Un futur pantouflard ?...

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"Un coeur avec des poils autour..."

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" - Z'adore la danse classique ! "

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Il suffit de débrancher pour que ça s'éteigne... !

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Sieste en commun...

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" - Je cherche la constellation du chat "

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Entraînement à la chasse ?

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" - Ze pensais que c'était pour affûter mes griffes ! "

***

Bonne journée à tous !

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06/03/2017

HUMOUR ET PHILOSOPHIE DU LUNDI...

 Un peu d'humour et de philosophie

pour ce début de semaine ?...unnamed (6).jpg

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"Un amour qui n'a pas atteint son paroxysme, c'est toujours un volcan qui ne dort qu'à demi"

[ Louise Leblanc ]

***

Bonne journée et bonne semaine à tous !

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02/02/2017

HUMOUR EN VRAC

 

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L'occasion d'essayer la nouvelle lessive ?...

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C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre. 

- Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur ! 

Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan,  il s'écroule encore !

- J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison… 

Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû dessouler et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan, le voilà par terre.

- Bon… je vais ramper jusqu'à la chambre !

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.

Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore, mais cette fois, sur le lit.

Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé !

Le lendemain matin, sa femme le réveille:

- Toi, t'as encore picolé hier soir ! 

- Hein ?... Non ! Pourquoi ?...

- Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant !

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Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari".

On leur a posé plusieurs questions :

Combien parmi vous aiment leurs maris ?  Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé : quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari : " Je t'aime, mon chéri "

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses : 

  1. C'est qui ?
  2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
  3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
  4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.
  5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
  6. Qu'as-tu encore fait ?
  7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
  8. Je rêve ou quoi ?
  9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
  10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
  11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?

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Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande : « Et les frites aussi ? » (Pierre 3 ans)

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Dites-le avec des émoticônes !

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A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

- Le revolver !... Le bazooka !... Le fusil !... La mitraillette !....

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

- Non mais, ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ?

Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

- Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet...

- Voilà ! Le pistolet… C'est le mot que je cherchais !

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- Oui, j'ai décidé d'habiter en ville... !

***

Bonne journée à tous !

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28/01/2017

LES ANIMAUX, ROIS DE L'INTERNET

 

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On a souvent besoin d'un plus petit que soi ?

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Mode hiver 2016-2017

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- Bon, c'est quand vous voulez pour l'enregistrement !...

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Un travail de longue haleine !

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Et après ça, on dira que les cochons sont des animaux malpropres !

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Qui apprend l'autre à parler ?

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- Je déteste prendre l'avion !

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Le chien qui se prenait pour un chat...

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Panier !

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Parking à goélands.

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Bonne journée et bon week-end à tous !

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25/01/2017

HUMOUR EN VRAC

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Selfie

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La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

-Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :

- Ne vendez jamais cette vache !

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L'hiver, gardons le moral !...

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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez ORANGE, je viens vous installer votre ligne téléphonique.

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C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le vôtre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !

– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.

Le patron est assez surpris :

– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles dans tout le pays !

– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !

– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?

– Ah... ça ?... Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

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Le look !!!...

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On demande à une vieille dame:

- À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ?

Très futée, elle répond:

- Définitivement le Parkinson. J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille !

 

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09/01/2017

RIONS UN PEU...

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Les temps changent... n'ont pas changé !

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Bonne journée et bonne semaine à tous !

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04/01/2017

LES ANIMAUX VOUS PRÉSENTENT...

…LEURS (MEILLEURS) VŒUX

et RÉSOLUTIONS pour 2017 :

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Restez fidèles à vos amis

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Soyez toujours gai !

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Acceptez les différences...

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Ne vous imposez pas aux autres ! Laissez-les parler...

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Activez-vous... pratiquez la danse de salon, par exemple !

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Participez au travail d'équipe !

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Que le yin et le yang soient avec vous !

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Une heureuse année d'abondance !

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Faites votre déclaration à l'être aimé !

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Dans les situations conflictuelles... laissez glisser !

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Bonne journée à tous !

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