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08/09/2017

NOS AMIS LES CHATS

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Avec de la lessive LE CHAT, je suppose...

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Paré à la manoeuvre, capitaine !

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- Ze veux du noir et blanc !...

Le résultat.jpg

...le résultat !

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Dans les vignes du Seigneur ?...

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Laissez faire le spécialiste... !

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- Pfff... ! Toujours des souris... virtuelles !

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- Comment ça, vous m'avez trouvé ?...

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Antenne parabolique ?...

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- C'est pratique quand-même, une chatière !

***

Bonne journée à tous !

*****

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04/09/2017

HUMOUR EN VRAC

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Le condamné s'exclame :

- "Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre vingt huit ans !"

- "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : Vous ferez ce que vous pourrez !"

 

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Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.

- "Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif !"

Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.

- "Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre."

 

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Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à  fracturer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant :

- IL N'Y A PAS  DE RADIO DANS CETTE VOITURE.

Et le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a rajouté :

- Ce n'est pas grave, on en installera une...

 

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***

Bonne journée et bonne rentrée à tous !

*****

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22/08/2017

UN PEU D'HUMOUR ?...

Quelques dessins humoristiques que m'a fait parvenir un ami :

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Copie de Smiley.jpg

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***

Bonne journée à tous !

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22/03/2017

SENTENCES (PRÉ-)ÉLECTORALES

À méditer, en cette période trouble...

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***

Bonne journée à tous !

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19/03/2017

DES ANIMAUX ET DES HOMMES (humour)

 

Boire à la source.jpg

"Boire à la source"

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À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.

Un collègue lui dit :

 - On a besoin d’un quatrième pour un poker ! 
- J’arrive dans 10 minutes. 
- C’est grave ? demande sa femme.

 - C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place ! 

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Traquenard...

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Selfie, autrefois...

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" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman

" Tu étais dans mon ventre "

" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "

" Eh bien tu étais dans ma tête "

" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

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" - Ça raconte l'histoire de nos ancêtres..."

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Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.  Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.  Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

 En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Louis déclare :  « Nous devons le rendre ». Claire dit :  « Qui trouve garde ».  Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

 Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. lls frappent à leur porte:  « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ?

 Claire dit : « Non »...

 Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

 Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

 Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ? »

 Louis : « - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
 Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va...! »

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" - C'est bien la peine d'avoir le couteau s'il n'y a rien à grailler ! "

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 Une vieille dame est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande : 
- Quel est le nom du médecin qui vous suit ?

 Et la vieille dame répond : Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

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" - Et je vous interdis de zapper... ! "

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Bon dimanche à tous  !

*****

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13/03/2017

UN PEU D'HUMOUR ?...

Je ne connaissais pas les dessins humoristiques de Pol Leurs (signés sous le pseudonyme : Poleurs) et peut-être ne les connaissez-vous pas non plus...

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Aussi, voici un diaporama qui reprend quelques-unes de ses oeuvres. Le thème de presque toutes ces vignettes tourne autour de l'absurde et de l'insolite. Autrement dit : des images qui méritent plus qu'un détour !

Dessins Pol Leurs.pps

(sonorisé, mais non automatisé)

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Bonne journée et bonne semaine à tous !

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10/03/2017

LES CHATS, ROIS DE L'INTERNET

 

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Ce sont les chats qui ont inventé la pyramide !

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Un futur pantouflard ?...

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"Un coeur avec des poils autour..."

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" - Z'adore la danse classique ! "

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Il suffit de débrancher pour que ça s'éteigne... !

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Sieste en commun...

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" - Je cherche la constellation du chat "

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Entraînement à la chasse ?

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" - Ze pensais que c'était pour affûter mes griffes ! "

***

Bonne journée à tous !

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06/03/2017

HUMOUR ET PHILOSOPHIE DU LUNDI...

 Un peu d'humour et de philosophie

pour ce début de semaine ?...unnamed (6).jpg

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"Un amour qui n'a pas atteint son paroxysme, c'est toujours un volcan qui ne dort qu'à demi"

[ Louise Leblanc ]

***

Bonne journée et bonne semaine à tous !

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02/02/2017

HUMOUR EN VRAC

 

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L'occasion d'essayer la nouvelle lessive ?...

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C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre. 

- Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur ! 

Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan,  il s'écroule encore !

- J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison… 

Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû dessouler et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan, le voilà par terre.

- Bon… je vais ramper jusqu'à la chambre !

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.

Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore, mais cette fois, sur le lit.

Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé !

Le lendemain matin, sa femme le réveille:

- Toi, t'as encore picolé hier soir ! 

- Hein ?... Non ! Pourquoi ?...

- Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant !

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Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari".

On leur a posé plusieurs questions :

Combien parmi vous aiment leurs maris ?  Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé : quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari : " Je t'aime, mon chéri "

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses : 

  1. C'est qui ?
  2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
  3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
  4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.
  5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
  6. Qu'as-tu encore fait ?
  7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
  8. Je rêve ou quoi ?
  9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
  10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
  11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?

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Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande : « Et les frites aussi ? » (Pierre 3 ans)

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Dites-le avec des émoticônes !

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A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

- Le revolver !... Le bazooka !... Le fusil !... La mitraillette !....

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

- Non mais, ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ?

Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

- Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet...

- Voilà ! Le pistolet… C'est le mot que je cherchais !

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- Oui, j'ai décidé d'habiter en ville... !

***

Bonne journée à tous !

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28/01/2017

LES ANIMAUX, ROIS DE L'INTERNET

 

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On a souvent besoin d'un plus petit que soi ?

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Mode hiver 2016-2017

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- Bon, c'est quand vous voulez pour l'enregistrement !...

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Un travail de longue haleine !

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Et après ça, on dira que les cochons sont des animaux malpropres !

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Qui apprend l'autre à parler ?

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- Je déteste prendre l'avion !

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Le chien qui se prenait pour un chat...

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Panier !

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Parking à goélands.

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Bonne journée et bon week-end à tous !

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