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03/11/2017

HUMOUR ET INSOLITE

Ferme-la.jpg

- Ferme-la !

Coup de foudre.jpg

Ce qu'on appelle "le coup de foudre" ?

Selfie (1).jpg

Un selfie "de haut vol" !...

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Juste au cas où vous ne l'auriez pas vu...

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Chaud devant !...

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L'enlèvement du Mont Saint-Michel.

Skate.jpg

Perruch'kate-board.

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En voilà un qui bosse fort !

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Un nuage de parachutes...

***

Bonne journée à tous !

*****

07:00 Publié dans Humour, Insolite | Lien permanent | Commentaires (3) | | | | | Pin it!

11/10/2017

QUAND LES ANIMAUX FONT LEUR CINÉMA...

 

Bien au chaud.jpg

Bien au chaud pour l'hiver !

Un partage équitable.jpg

Partage équitable ?...

Prudence est mère de sûreté.jpg

Prudence est mère de sûreté.

Pas bouger.jpg

Pas bouger !

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- Et oui, je suis resté au noir et blanc... !

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Piège à oiseaux ?...

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Solution en cas de panne de lave-vaisselle... ?

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- C'est qui ?...

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Incident de parcours...

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- Chouette, c'est ma pointure !

Avant et après.jpg

Avant et... après le bain.

***

Bonne journée à tous !

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07:00 Publié dans Animaux, Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | | | | | Pin it!

05/10/2017

HUMOUR EN VRAC

 Un accro du basket-ball.jpg

Un accro du basket-ball ! 

Tronche (2) - Copie.jpg 

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre : 

- "Prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"

Dans la salle, un alcoolique répond :

- "Vers le seau d'eau !"

Le conférencier (visiblement satisfait) :

- "Et pourquoi d'après vous ?"

L'alcoolique (hilare) :

- "Parce que c'est un âne !"

 

Cela ne durera pas.jpg

 

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre complètement découragé.

– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.

– Excellent ! Où est-elle ?

– M’en rappelle plus... !

Humour médecin.jpg

 

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.

 Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.

 Il accroche un mot sur la porte d'’entrée avec le texte suivant :

 Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros. »

 Un Médecin tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

 Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

 Le docteur : « j’ai perdu mon sens du goût. »

L'’ingénieur : « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

 L'infirmière exécute les ordres de l'ingénieur.

 Le docteur : « beurk ! C’'est de l'essence ! »

 L'’ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

 Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

 Mais quelques jours plus tard, il revient.

 Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »

 L'ingénieur : « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

 Le docteur : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »

 L'’ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

 Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

 Mais quelques jours plus tard, il revient.

 Le docteur : « J'’ai l'impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »

 L'ingénieur : « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »

 Il lui donne deux billets de 5 euros.

 Le docteur : « Mais ça fait seulement 10 euros ! »

 L'ingénieur : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît ! »

 

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Guet-apens...

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires : elles permettent de voir complètement nues, les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase ! Il enlève les lunettes : habillées. Il remet les lunettes : nues.
- C'est incroyable ! se dit-il.
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.    
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus.
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux, il hurle : " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues ! "

***

Bonne journée à tous !

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01/10/2017

CON-STATATION

NOUS SOMMES ENTOURÉS DE CONS !

 

Je ne sais si vous vous en êtes aperçus, mais il y a de plus en plus de cons dans notre environnement : des voisins cons, des automobilistes, des piétons, des cyclistes, des motocyclistes, des politiques, des commerçants… cons ! J’en passe et des meilleurs !

Il y en a tellement que, souvent, nous prenons l’habitude de leur donner un numéro quand il s’agit de gens de notre entourage : « Tiens, tu as vu le con n°6 aujourd’hui ? » « Non, mais je me suis mis en rogne contre le con n°4 qui laissait son chien faire pipi sur notre trottoir, sans l’attirer vers le caniveau ! »

Parfois, nous avons un doute en rencontrant une personne, parce que des cons, il y en a de tous les calibres : des gros (les gros cons, ça court les rues), des maigres, des grands, des petits etc... D'ailleurs, ne dit-on pas : "Une espèce de con" ?  Aussi la question « existentielle » nous vient à l’esprit : « Faites-vous partie des cons ? Êtes-vous con ? » Mais, nous craignons de nous tromper ! Sauf, si la réponse de notre interlocuteur est du genre : « Non, je n’ai pas encore la licence, j’ai raté l’examen » D’où la réponse-type de notre part : « C’est pourtant facile d’être con !... Quel con !... »

Notez qu'il existe aussi l'appellation "connard", son emploi revient au même mais demande un peu plus de salive.

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Si vous vous liez d’amitié avec un con, craignez d’être contaminé. Une seule règle s’impose : pas de connivence (tiens, ce mot viendrait-il pas, étymologiquement parlant, de con ?...) avec les cons ! Le virus s’attrape facilement, d’autant plus facilement que le terrain s’y prête. Ainsi, si vous êtes déjà à moitié con, il est fort probable que la maladie empire !

Sachez qu’il n’y a pas de thérapie efficace pour soigner un con et le ramener à la raison. Si vous lui donnez un « médicament prétendument approprié pour ce qu’il a » il ne le prendra pas et vous répondra : « Gardez pour vous vos médicaments à la con ! » Car le con pense que vous êtes comme lui… ! Il arrive même, de ce fait, que l’on ait des doutes…

D’aucuns prétendent que l’on est, un jour ou l’autre, le con d’un autre. Quelle horreur, alors que nous faisons tout pour ne « pas passer pour un con » !

Il est donc difficile de cerner une personne pour savoir s’il s’agit d’un con, à moins de voir un attroupement de cons (ils sont d’instinct grégaire et aiment à se rassembler pour, sans doute, être plus forts vis-à-vis des personnes sensées). D’où, quand il s’agit d’employer le pluriel, l’expression : « Quelle bande de cons ! »

Les cons sont prolifiques. Ils se multiplient par accouplement avec une conasse (vous remarquerez que je n’ai pas parlé de ce genre de personne, par galanterie peut-être…) et engendrent des « fils de con ».

Nous ne sommes donc pas sortis de l’auberge ! Les cons vont être de plus en plus nombreux, méfiez-vous ; testez les gens que vous rencontrez par une question « à la con » telle que : « Quel con, notre député ! » Les députés ont bon dos, vous pouvez y aller ! Si le destinataire de votre interrogation confirme vos dires, c’est qu’il n’est pas con, mais s’il conteste et s’il se fâche, passez votre chemin !

Un seul mot d’ordre : Unissons-nous contre la connerie qui s’installe insidieusement de façon internationale (oui, il y a aussi des cons à l’étranger !) et restons sur nos gardes !

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Signé : Un individu con-cerné.

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Bon dimanche à tous !

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08/09/2017

NOS AMIS LES CHATS

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Avec de la lessive LE CHAT, je suppose...

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Paré à la manoeuvre, capitaine !

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- Ze veux du noir et blanc !...

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...le résultat !

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Dans les vignes du Seigneur ?...

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Laissez faire le spécialiste... !

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- Pfff... ! Toujours des souris... virtuelles !

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- Comment ça, vous m'avez trouvé ?...

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Antenne parabolique ?...

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- C'est pratique quand-même, une chatière !

***

Bonne journée à tous !

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04/09/2017

HUMOUR EN VRAC

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Le condamné s'exclame :

- "Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre vingt huit ans !"

- "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : Vous ferez ce que vous pourrez !"

 

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Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.

- "Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif !"

Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.

- "Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre."

 

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Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à  fracturer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant :

- IL N'Y A PAS  DE RADIO DANS CETTE VOITURE.

Et le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a rajouté :

- Ce n'est pas grave, on en installera une...

 

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***

Bonne journée et bonne rentrée à tous !

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07:00 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | | | | | Pin it!

22/08/2017

UN PEU D'HUMOUR ?...

Quelques dessins humoristiques que m'a fait parvenir un ami :

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***

Bonne journée à tous !

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22/03/2017

SENTENCES (PRÉ-)ÉLECTORALES

À méditer, en cette période trouble...

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Bonne journée à tous !

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19/03/2017

DES ANIMAUX ET DES HOMMES (humour)

 

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"Boire à la source"

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À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.

Un collègue lui dit :

 - On a besoin d’un quatrième pour un poker ! 
- J’arrive dans 10 minutes. 
- C’est grave ? demande sa femme.

 - C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place ! 

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Traquenard...

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Selfie, autrefois...

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" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman

" Tu étais dans mon ventre "

" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "

" Eh bien tu étais dans ma tête "

" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

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" - Ça raconte l'histoire de nos ancêtres..."

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Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.  Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.  Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

 En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Louis déclare :  « Nous devons le rendre ». Claire dit :  « Qui trouve garde ».  Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

 Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. lls frappent à leur porte:  « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ?

 Claire dit : « Non »...

 Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

 Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

 Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ? »

 Louis : « - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
 Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va...! »

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" - C'est bien la peine d'avoir le couteau s'il n'y a rien à grailler ! "

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 Une vieille dame est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande : 
- Quel est le nom du médecin qui vous suit ?

 Et la vieille dame répond : Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

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" - Et je vous interdis de zapper... ! "

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Bon dimanche à tous  !

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13/03/2017

UN PEU D'HUMOUR ?...

Je ne connaissais pas les dessins humoristiques de Pol Leurs (signés sous le pseudonyme : Poleurs) et peut-être ne les connaissez-vous pas non plus...

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Aussi, voici un diaporama qui reprend quelques-unes de ses oeuvres. Le thème de presque toutes ces vignettes tourne autour de l'absurde et de l'insolite. Autrement dit : des images qui méritent plus qu'un détour !

Dessins Pol Leurs.pps

(sonorisé, mais non automatisé)

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Bonne journée et bonne semaine à tous !

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